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Varios Chistes de Gallegos

Varios Chistes de Gallegos
El Gallego y tecnología punta: El gallego de viaje en Japon, se compra un par de anteojos de grantecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres. Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres… estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, por dios, que maravilla! Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa) y a Paco (su amigo), desnudos en el sofá! Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita…desnudos. Se los pone…desnudos. Y exclama: á Joder!, esta mierda se ha roto, y no pedí la garantía. ___________________________________________________________ Como hace un gallego para tener mellizos? Le hace dos agujeros al preservativo. ________________________________________________ ¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo? Para enviar una circular. ___________________________________________________________ ¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben cuál 3 va primero. ____________________________________________________ – Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? – Porque está lloviendo a cántaros. -No seas vago! Aquí tienes un paraguas. ___________________________________________________ – ¿Que sale de la unión de un gallego con una pelirroja? – Un ladrillo. _____________________________________________________________ ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? El pensamiento ___________________________________________________________ Texto de un edicto municipal de la Xunta de Galicia: «Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar mis accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua». ___________________________________________________________________ Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice: – Lo siento -No, déjalo acostao. _______________________________________________________ Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego que le dice: ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca! ___________________________________________________ ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es el más sano. _______________________________________________________ Manuel.. ¿Te gusta el Plácido Domingo? Pues claro hombre…, antes que el reputísimo lunes… __________________________________________________________ Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? y el loro responde: ¿Y yo qué sé? _________________________________________________   Un gallego lee en el diario: -Alud mata a 100 personas» ¡Coño, qué árabe tan malo! ____________________________________________________________________ Suena el teléfono en la casa de Manolo: Manolo, te llamo por la cortadora de césped… ¡Caramba, pero qué bien se te escucha!   _______________________________________________________________ ¿Me da un desodorante, por favor? ¿De bolita? -No, de axilita. ______________________________________________________________ La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento, oficial, es que soy daltónica. -¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? _____________________________________________________________- En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: Tú…, ven conmigo.. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls. -¡Manolo, cuéntanos que ha pasao! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: «Toma de mí lo que quieras»… -¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? _______________________________________________________________ -¿Por qué caminas con las piernas abiertas? -Porque tengo el colesterol muy alto. -¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? – Que el médico me dijo: «los huevos… ¡ni tocarlos!» _________________________________________________ Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados. -Pero tío, cómo usas tapado con este calor? -Prescripción médica hombre: «mucha agua y sobre todo en verano…».  
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