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Consejos para Infieles

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¿Ya estás listo para CELEBRAR EL GRITO DE INDEPENDENCIA?

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¡ADVERTENCIA!

Tras largas investigaciones al respecto, la Universidad Forotuxpan les presenta por fin: El Manual del perfecto Infiel. Estos tip’s solo aplican para parejas estables, o sea, si usted es de los que andan Jodiendo libremente como mariposa al viento, no necesita estos consejos ya que puede hacer lo que le da la gana… Esta lectura es sólo para HOMBRES ADOLESCENTES MAYORES DE EDAD Y MUJERES ADULTAS, MAYORES DE 13 AÑOS. Se recomienda discreción.

  1. SIEMPRE, óigalo bien, siempre haga sus movidas en horas hábiles; sacrifique un almuerzo por 45 minutos de placer, así puede dar estas explicaciones: «No te contesté el celular porque se me olvidó en la oficina» o bien «estaba en una reunión con el Ingeniero X, y a propósito, mandó saludos a ti y a los niños«…
  2. JAMÁS, óigalo bien, jamás escoja sus movidas cerca del lugar donde vive y nunca cometa la tontería de meterse con compañeros o compañeras de trabajo. Eso es meter el enemigo a la casa. Si usted vive en Jardines o en Tenechaco, su dama o caballero debe ser de la Ruiz o de la Mata y viceversa… Si usted vive en el centro, puede escoger cualquier pareja de la periferia, aunque las ideales son las personas que viven en Cobos.
  3. Si usted está en sus andanzas en horas hábiles, tiene la ventaja de decirle a su pareja: «no te contesté el celular pues estaba en el banco«… y asunto arreglado. Después de todo… ¡hay que sacarle provecho a las reglas que nos ponen las instituciones bancarias para su seguridad!
  4. Si usted esta enmotelado en horas ya fuera de oficina y su pareja legal le llama por teléfono, jamás le conteste; es más fácil decirle que no tenia carga, que lo dejo en el carro, que se le olvidó cargando en la oficina, etc. a que le digan: “¿por qué se oye tanto silencio?… ¿dónde estás?
  5. Evite al máximo desfilar con sus cueros, damas y levantes; no hay nada más terrible que andar todo nervioso por estar pensando en que lo pueden ver… Entonces, haga lo siguiente: Siempre cite a sus voladitos en lugares estratégicos, así si va a agarrar para los moteles de la salida a Tamiahua, que lo esperen frente a la Primaria Ejercito Nacional; Si va rumbo a los moteles de la carretera a Poza Rica, cítela en el edificio los Gil o si va agarrar para Tampico, espérela enfrente de la Iglesia… ¿por qué? Porque si su mujer (o su marido) le dice: “mi hermana te vio frente a la iglesia… ¿qué estabas haciendo allí a esa hora?» Ustedes deberán adoptar una actitud así toda humildita, bajar la cabeza, y decir: “mira, no quería comentarlo con nadie, pero es que es una promesa que había hecho a la Virgencita (o a san judas o a quien sea) y la estaba cumpliendo así discretamente… es que no me conoces del todo”… entonces, su pareja se va a emocionar al saber que tiene un tipo tan espiritual a su lado…
  6.  Siempre traiga en la cajuela o detrás del asiento, un sombrero grande o un sombrero así mexicanote… eso es por si a fuerzas se tiene que atravesar toda la Ciudad con el cuero a un lado suyo, usted le pone el sombrero, y entonces si lo ve de lejos algún pariente o amiga de su mujer, de esos molestos y metiches, cuando le pregunte su esposa: “te vio mi prima allá por el Restaurante El Plaza y dice que ibas con un hombre con un sombrerote, ¿quién era? Ustedes podrán decirles que era el jardinero de su amigo Penca y que le estaba dando un aventón por que lo había dejado el micro…
  7. Evite totalmente o lo mas que pueda, el desfile con sus cueros; recuerde, usted no anda de novio de manita sudada, usted lo que desea es un pedazo de carne fresca, para saciar sus ansias de coleccionista; entonces, nunca caiga en esa actitud ridícula de querer andar en discos o en fiestas, eso déjeselo a los no comprometidos, a los dichosos solteros… recuerde: usted lo que quiere es sexo, y solo eso, sexo y punto.
  8.  Jamás mezcle el alcohol con el sexo; para chupar de galán están los amigos en la Piqueta o en Micheladas 45 Grados, o en ABOLENGO; usted debe ir a la cama con la mensa(o) de turno, a lo que va: usted va por sexo, no a beber ni comer ni a ver televisión; recuerde, no está con su esposa(o), esta con un voladito que para lo único que le servirá es para desahogarse un rato; algo así como cuando uno en vez de comer frijolitos en la casa, sale a comer en el Atorón o a un centro comercial…
  9.  Jamás cambie de un momento a otro frente a su pareja los hábitos de toda la vida; las esposas y compañeras, aunque son la mayoría (no todas, pero si la mayoría), bien mensas para determinados aspectos de la vida, son bien zorras al fijarse en detalles minúsculos y lo conocen a uno tanto, a tal grado que si por probar, usted cambia de lugar el cepillo de dientes de donde toda la vida lo ha puesto, la mujer inmediatamente se da cuenta ¿verdad?… Entonces, usted nunca haga la tontería de cambiar, por ejemplo, su forma de vestirse o arreglarse o de agarrar determinadas costumbres que nunca tuvo, solo por que anda tirándose a un cuerito más joven… hay imbéciles treintones, cuarentones y cincuentones que alucinan cuando se los presta una flaca de 19; entonces, ellos, que han sido desordenados toda su vida, de repente salen vistiéndose bien elegantes, cambian de peinado supuestamente para verse a tono con su conquista joven, se ponen loción y desodorante, cuidan su aspecto demasiado y comienzan a agarrar la onda de la música que escucha la chava…¡CUIDADO! Está enviando señales de alerta a su pareja, quien, si no es mensa, simple y sencillamente se va a poner más al brinco y lo vigilará discretamente… Recuerde: olvídese de las camisitas fresas y las lociones francesas; en el motel no las va a necesitar; acuérdese que su meta es tener un bulto chulo a su lado, no andar presumiendo ni apantallando con la tipa en turno…
  10. De preferencia, si va andar en la jugada de las infidelidades consígase una pareja que también esté casada o acompañada ¿por qué? Sencillamente porque es su seguro de vida para un eventual o futuro pleito; una mujer casada tiene mucho que perder, aunque se sienta despechada y en consecuencia, jamás va a entrar en la figura del chantaje, cuando uno ya se ha aburrido y se quiere zafar; una mujer casada no va a perder su hogar, su comida y su status por ir a hacerle un escándalo al tipo que se la anda cachondeando y ya se aburrió de ella; a menos que lo que vaya a perder no valga tanto la pena; pero así como es el sapo es la pedrada y mientras más arriba se está, más duro es el trancazo al caer; a mí me consta plenamente de un gran cuate mío que se anda vacunando desde hace mucho a una mujer felizmente casada con un magistrado de la suprema corte, no es broma; mi cuate sabe que jamás va existir allí un problema, lo sabe perfectamente… ¿agarra usted la onda?
  11. La mujer del “Homo eroticus infielus” es bien mensa para determinados aspectos de ver la conducta de sus machos, la mayoría, no todas, hay que aclararlo y se dan estos dos escenarios: Si usted llega a su casa a la una de la mañana, cansado, o con olor a cerveza o alcohol, ahí está la mujer consintiéndolo, que si quieres una sopa levantamuertos, que si quieres una alka seltzer, duérmete mi amor, etc., pero si usted llega a las diez de la noche en sus cabales, completamente sobrio, sin haber probado una gota de alcohol, usted es un cabrón, que a saber con qué mujerzuela estabas revolcándote, que te vayas a bañar, que hueles a perfume barato, que su mamá tenía razón de que eras un lépero, etc. y se dan cuenta, ¿va? Las mujeres son tan mensas que prefieren un borracho a un sobrio infiel. Entonces amigo, haga esto: Ya que la mujer va a estar feliz de que usted llegue en la madrugada pues esa es la garantía de que no anduvo con viejas, Usted, al salir del motel, aunque no beba, haga lo siguiente: Métase a cualquier cervecería o gasolinera, cómprese un par y si además le gusta echárselas, pues que fregón, pero si usted es abstemio, enjuáguese la boca con cerveza, báñese de cerveza, mánchese la camisa con un poco de sala de tomate o mostaza y diga que es de las botanas, despeinese un poquito, llegue a su casa fingiendo voz de borracho…  ¡Y su mujercita estará encantada de que su pedacito de carne solo es de ella!
  12. En la estrategia de contra insurgente que usted debe desplegar contra los avances de control de su media naranja, debe usar tácticas de verdadera inteligencia militar, para desestabilizar al enemigo… Póngase de acuerdo con una amiga suya, que sea de veras su amiga (esto funciona mejor con una amiga que con un amigo) y que a determinada hora y día, en que usted esté seguro que va a estar junto a su esposa, que su amiga llame al celular de su cónyuge, y que le diga fingiendo la voz: “¡Eres una pendeja, tu ahí solita y en este momento tu marido está entrando al Savannah con una chamaca que se llama Rebeca, Jejeje, Mensa!” Entonces, usted saldrá beneficiado, ya que su mujercita creerá que lo que quieren es separarlos, ¡ay noooooo!, ¡que escena más romántica!… usted le dirá: “¿ya ves como es la gente que no nos quiere? Se inventan esas tonterías con tal de separarnos… pero no mi amor, tú serás la única, la de siempre”… (Más tarde usted estará entre las piernas de esa empleada del super chedrahui de por donde usted trabaja… o la estilista donde se corta el pelo, o la bicha que vende jugo de naranja donde usted hace el alto) pero recuerde: Para que este truco funcione, la llamada debe ser cuando usted esté junto a su esposa; si se da en un momento que usted está ausente, se le puede revertir y se armará tamaño lío…
  13. Si su mujer le pregunta por qué está haciendo ejercicio desde hace poco, conteste que LE AFLIGE SU SALUD, Y SE CUIDA POR ELLA.
  14. Si su mujer lo friega día y noche con que “la está engañando” dígale que A LO MEJOR ELLA ES LA INFIEL, Y “EL QUE LAS HACE SE LAS IMAGINA”.
  15. Cuando salga a un restaurante con su amante, para evitar que alguna vecina chismosa cuente algo, coloque una chamarra en una silla vacía de la mesa, sáquela un poco, ponga también una cerveza a la mitad, y si alguna vieja de la Colonia pasa por allí, presente a su amante como “la Sra, de tal, esposa de su compañero de trabajo que anda en el baño”. Ahora, si la vieja se sienta enfrente y nunca se va… ¡YA SE JODIÓ, MI AMIGO!
  16. Guarde su ropa interior SEXY que utiliza cuando está con su amante (EL CALZONCILLO TIGREADO POR EJEMPLO) en su carro, así evita sospechas de su esposa, que siempre lo ve con la ropa interior vieja. Si no tiene carro PUES ESCONDALA EN ALGUNA PARTE… ¿QUIERE QUE YO LE DIGA TODO?
  17. Procure comprarle a su esposa y a su amante el MISMO PERFUME… al llegar con ese olor a la casa ¡NO VA A HABER RECLAMOS! 
  18. Siempre que salga con la “otra” pídale prestado el carro (de preferencia polarizado) a un amigo jotito. ¡No use el suyo! Por muy macho que sea, ¡Ir entrando al Motel con su auto no es recomendable! Si su amigo jotito tiene un novio celoso, aclárele al novio sus intenciones, no sea que “las locas” se vayan a agarrar a golpes por un mal entendido, ¡y que sea culpa suya!
  19. Si por estar enamorado de su amante le cambia el gusto musical y su mujer lo nota dígale que “LA EDAD LO HA VUELTO ALGO EXTRAÑO”. Antes no soportaba a “JOSÉ JOSÉ”, pero ahora que lo ha descubierto “NO SABE LO QUE SE ESTABA PERDIENDO”.

  20. Lo ideal sería que su amante y su esposa tuvieran el mismo nombre. Por aquello de las confusiones. Pero en caso contrario dígale a su chica que “prefiere llamarla X” (como se llama su esposa) PORQUE TIENE CARA DE LLAMARSE ASÍ… JAMAS LE DIGA A SU AMANTE QUE ES EL NOMBRE DE SU ESPOSA… LÓGICO, ¿NO?
  21. Procure salir con su amante y un amigo soltero y sin compromiso (sí, un jotito funciona), procuren estar los tres juntos, y al final de la noche que su amigo se lleve a su amante… y que se la entregue unas cuadras adelante. así evita que alguien lo vea saliendo con ella.
  22.  Siempre que diga el “cuento” de que “va a salir con un amigoAVISELE A SU AMIGO QUE CONTÓ ESO, no vaya a ser que su mujer le hable al tal amigo y éste le diga ingenuamente ¡pues yo tengo UN MES DE NO VERLO, DESDE QUE SE CAMBIO DE TRABAJO!
  23. Para evitar llamadas a media sesión romántica deje el celular “en la oficina”. ¿Cómo hacer para que su esposa se trague el cuento?… ES COSA SUYA. SI LE RECLAMA QUE “QUIZÁ NO CONTESTABA PORQUE ESTABA CON OTRA MUJER” PUEDE UTILIZAR EL ARGUMENTO DEL CELULAR OLVIDADO.
  24.  Si su esposa le cuestiona que porqué se ha implantado cabello (PORQUE LA OTRA UNA VEZ LE DIJO “MI CALVITO PRECIOSO”) DIGALE QUE ESTA HARTO DE QUE SUS AMIGOS DIGAN: “¡Güey!, ¡AHÍ VIENE ZIDANE!”
  25. Revise bien el carro antes de bajarse. Las amantes a veces por chingar DEJAN COSAS OLVIDADAS. A algunas les fascina PROVOCAR PLEITOS EN LAS PAREJAS.

  26.  Utilice siempre desodorante ambiental en su carro. Por aquello de los olores extraños.
  27.  Si le “urge” y no puede llegar al motel, y necesita usar el auto, no se arriesgue… Métase a un estacionamiento, si ya es de noche, puede aprovechar el de la Tello, ya ve que no lo han alumbrado… ¡Ahí no lo va a molestar la policía!

Y recuerde…

SI SU ESPOSA CONTRATA A UN DETECTIVE PARA QUE LO SIGA Y SABER SI USTED TIENE OTRA, Y ESTE LE TOMA FOTOS COMPROMETEDORAS… UTILICE LA EXCUSA IZQUIERDISTA ORTODOXA: “ESE ES UN MONTAJE”,O LA EXCUSA DERECHISTA RECALCITRANTE “MENTIRA. ESO NO HA PASADO”.

Y para finalizar… una frase que me dijo un amigo mío:

“AMANTE QUE TE PREGUNTA PORQUE LLEGASTE TARDE Y QUE QUIERE MAS EXPLICACIONES, MEJOR DEJALA…YA NO ES AMANTE, SE HA CONVERTIDO EN ESPOSA…”

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Publicando artículos electrónicos desde Abril de 2006, y con más de 99 mil revistas distribuidas en la ciudad de Tuxpan, Veracruz y sus alrededores.

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— Gabriel García Márquez

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