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CONFESIONES Y PENITENCIAS CIBERNÉTICAS

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“Toda religión que no afirme que Dios está oculto, no es verdadera” – Blaise Pascal

No puedo negar que esta noticia me ha arrancado una gran carcajada al leerla, y es que me recordó un chiste que solía contar en mis juventudes, en la época en que la computadora era una herramienta rara,  prácticamente inaccesible y sólo entendida por una clase de ingenieros que eran una especie de brujos de lo oculto.

La noticia es que el Vaticano ha dado su bendición a una aplicación para iPhone que auxilia a los católicos en el proceso de confesión (por solo $26 pesos ¡claro!). Y el chiste iba más o menos así (recordar que este chiste era gracioso por allá a principios de la década de 1980, en la época en que en México casi nadie podía acceder a una computadora).

Llega la época en que las computadoras invaden todos los ámbitos de la vida, incluso la religión católica. En ese futuro lejano se presenta una chica moderna al confesionario en el que el “Padre Lalo” (¡Ni modo de no aplicarla!) se asiste de una computadora con «teletipo» para el proceso de confesión. El siguiente es el diálogo entre la chica y el sacerdote:

Chica. – Padre, vengo a confesarme.

Sacerdote, frente a una terminal TTY. -Permíteme hija para correr el programa. (Después de un minuto de teclear passwords) Listo hija, ¿hace cuanto que te confesaste?

  1. -Tres semanas, padre.
  2. -Tres semanas… mmmm, (teclea semanas – 3) ¡enter! Ahora sí hija dime tus pecados…
  3. -Me confieso padre de que me fui de fiesta con mi novio.
  4. -Con tu novio, ¿a una fiesta? mmm… (Teclea novio – fiesta – 1) ¡enter! ¿Y luego?
  5. -Pues que después de un rato, nos salimos de la fiesta y que me lleva a su coche modelo 1984.

P.- Salir, coche, mmmm… (Teclea coche – 1984) ¡enter! ¿Y después qué pasó

  1. – Nada, que en el coche nos besamos…
  2. -Con que se besaron ¿eh? ¿Cómo cuántos besos se dieron?
  3. -Creo que como unos 200 besos, padre…
  4. -Doscientos, mmm… (Teclea besos – 200) ¡enter! ¿Y luego?
  5. -Entonces mi novio comenzó a acariciarme por todos lados…
  6. -¿Todos? mmm… (Teclea tocar – 1) ¡enter! ¿Y después?
  7. -Pues que me quita toda la ropa…
  8. -¿Te quitó toda la ropa? ¡Sátiro! mmm… (Teclea ropa – 1) ¡enter! ¿Y luego?
  9. -Pues que me mete la puntita…
  10. -¿La puntita nada más?
  11. -Sí padre ¡La puntita y NADA más!
  12. -La puntita… ¿Como la tercera parte?
  13. -No padre, ¡Era como el UNO por ciento!
  14. -Uno por ciento, mmm… (teclea cosa – 0.01) ¡enter! ¿Y luego?
  15. -Pues nada, padre, que sólo de ver lo que faltaba, me entró el pánico. ¡Me vestí como pude y me salí corriendo del coche!
  16. -Muy bien, mmm… (Teclea run) ¡enter! (pasa un rato y el teletipo devuelve un mensaje: ERROR)
  17. -Uy hija parece que hay un error, deja reviso los datos… (teclea semanas – 3 – novio – fiesta – 1 – coche – 1984 – besos – 200 – tocar – 1 – ropa – 1 cosa – 0.01 – RUN) ¡enter! (pasa otro rato y el teletipo devuelve el mismo mensaje: ERROR)
  18. -Sigue marcando error… Volveré a meter los datos (teclea de mal humor semanas – 3 – novio – fiesta – 1 – coche – 1984 – besos – 200 – tocar – 1 – ropa – 1 cosa – 0.01 – RUN) ¡enter! (pasa otro rato y el teletipo devuelve el mismo mensaje: ERROR)
  19. -Hija ¿Estás segura que nada más te metió la puntita?
  20. -Sí padre, nada más la puntita.
  21. – ¡Pues anda ve a QUE TE LA METAN TODA! ¡Es que esta fregadera de computadora sólo funciona con números enteros!

Mis estimados lectores, tal parece que el futuro ha llegado ya, pero por fortuna para los católicos pecadores las computadoras de hoy (Inclusive iPads, smartphones, laptops) SÍ ACEPTAN NÚMEROS DECIMALES

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Publicando artículos electrónicos desde Abril de 2006, y con más de 99 mil revistas distribuidas en la ciudad de Tuxpan, Veracruz y sus alrededores.

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